喪主とは？意味・読み方と葬儀での役割をやさしく解説

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喪主とは？意味と読み方をひと言で

喪主は「もしゅ」と読みます。お葬式の喪主、葬式の喪主、どちらの言い方でも同じ意味なんです。

全日本冠婚葬祭互助協会（全互協）は、喪主を「葬儀を執行する当主」と説明しています。また、葬儀の最高責任者であり、弔問を受ける中心になるのが喪主だとも書いています。

全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）も、喪主とは葬儀・告別式における責任者で、遺族を代表する役割を担う人だと説明しています。

『責任者って、全部自分で仕切らないといけないの？』と不安になりますよね。実はそうではないんです。

全互協は、喪主は弔問を受けるのが第一の役目なので、なるべく故人のそばを離れないほうがよいとしています。細かい運営は、親類や知人に「世話人（世話役）」として手伝ってもらう形もあると書いています。

「喪主」と似た言葉の違い

葬儀の場では、似た言葉がいくつも出てきます。まずはざっくり違いを押さえておきましょう。

喪主と施主の違いは少しややこしいので、喪主と施主の違いで場面ごとに紹介しています。

喪主になったら、まずこれだけ決めればいい

亡くなった直後は、何から手をつければいいのか分からなくなりますよね。最初の数時間で喪主が決めることは、実はそれほど多くありません。

全互協は、日取りは僧侶や火葬場の都合、遠方の親族が到着するまでの時間を考えて決めるとしています。法律で、火葬は亡くなってから24時間を過ぎないと行えないことも覚えておくと、日程の話がしやすくなります。

葬儀の喪主がする主な役割は？

全葬連は、喪主の役割として次のようなものを挙げています。葬儀社との打ち合わせや契約、僧侶への依頼、日程や内容の決定、参列者への連絡や案内、挨拶や謝辞、香典返しの手配です。

並べると多く見えますよね。ただ、喪主が自分の手で全部こなすわけではありません。

決める：葬儀の方針を家族の代表として決める

最初に来るのが「どんな葬儀にするか」を決める役目です。宗教や宗派、規模、日取り、場所などを、葬儀社と相談しながら決めていきます。

全互協は、葬儀の通知状は喪主の名前で出すので、喪主をまず決めると説明しています。喪主が決まると、ほかのことが一気に進みやすくなるんです。

例えば、葬儀社との打ち合わせではこんなやりとりになります。

「ご家族だけで送りたいのですが、どのくらいの広さの式場がいいでしょうか」
「呼ぶ方の人数を一緒に数えてみましょう」

こうして、決める材料は葬儀社が出してくれます。喪主は家族の意見をまとめて「これでお願いします」と伝える役です。

迎える：弔問を受け、焼香の先頭に立つ

通夜や告別式で、弔問に来た方のお悔やみを受けるのも喪主の大事な役目です。全葬連の説明では、焼香は喪主から始まり、遺族、親族、一般の参列者の順に進みます。

出棺の時は、棺のあとに喪主が位牌を持って続くと全互協は説明しています。火葬のあとの骨上げでは、最後に喪主がのど仏を拾って骨壷に納める流れが紹介されています。

伝える：挨拶とお礼

喪主は通夜の終わりや出棺の時に、参列者へ挨拶をします。全葬連のQ&Aでは、会葬者も遺族のつらさは分かっているので、挨拶は簡単なもので十分とされています。

挨拶の例文は喪主の挨拶の例文にまとめています。読み上げてもかまわないので、紙に書いておくと安心ですよ。

葬儀の始まりから終わりまで、喪主がどこで何をするかは喪主から見た葬儀の流れで順番に紹介しています。

葬儀のあと：引き継ぎとお礼回り

葬儀が終わっても、喪主の仕事が少しだけ残ります。『終わったらすぐ休めると思っていた』という方も多いので、先に知っておくと気持ちが楽です。

全互協は、受付や会計を任せた人からの引き継ぎは、精進落としが終わったらなるべく早く、別室で受けるとしています。香典や芳名帳、弔電、領収書などを受け取り、お金に関わるものはその場で確かめます。

精進落としとは、葬儀のあとに、お世話になった方をねぎらう会食の席のことです。

全葬連は、葬儀でお世話になった方には初七日までにお礼の挨拶に出向き、その際は喪主自らが行くのが礼儀とされている、と説明しています。

全互協は、葬儀費用は相続税の計算で差し引ける対象になるので、領収書はまとめて保管するよう勧めています。立て替えた分の領収書も、捨てずに一か所にまとめておきましょう。

喪主の服装の目安

全互協によると、本来の形では、喪主は通夜から葬儀・告別式まで正式喪服を着るとされています。男性のモーニングは昼の礼装なので、通夜などではブラックスーツを着ます。

とはいえ、最近は喪主も準喪服で臨むことが多いです。迷ったら葬儀社に「このあたりではどんな服装が多いですか」と聞いてみてください。

喪主が一人で全部やるわけではありません

『喪主になったら、受付も会計も料理の手配も全部自分が…』と思い込んでいる方が少なくありません。実は、そこが一番の誤解なんです。

全互協は、世話役の代表・会計係・受付係・進行係・接待係・車両係のように、運営を係に分けて頼む例を紹介しています。昔から、喪主は一人で動き回らない前提で役割が組まれてきたんですね。

誰が何を担当する？役割分担表

この記事で独自にまとめた分担の目安です。家の事情や地域で変わるので、たたき台として使ってみてください。

通夜振る舞いとは、通夜のあとに参列者へ食事やお酒をふるまう席のことです。地域によっては行わないこともあります。

任せることへの後ろめたさは要りません

『喪主なのに、人に頼ってばかりで申し訳ない』と感じる方もいます。そう思うのは自然なことです。

ただ、全互協の説明にあるように、喪主が故人のそばにいて弔問を受けることは、それ自体が大切な仕事です。手を動かす作業はほかの人に回し、喪主は「顔」として立っていればいい、と考えてみてください。

例えば親族に頼む時は、こんな言い方で十分です。

「受付をお願いできるかな。香典はこの箱にまとめてもらえると助かる」

具体的に頼むほうが、相手も動きやすいんですよ。

葬儀社に任せられる範囲を最初に聞いておく

どこまで葬儀社に任せられるかは、会社やプランで違います。打ち合わせの最初に「どこまでお願いできますか」と聞いておくと、喪主の負担がぐっと軽くなります。

段取りを丸ごと相談できる葬儀社が早めに見つかると、慌てずにすみます。費用の目安や任せられる範囲を、資料で比べておくのも一つの方法です。

喪主は誰がなる？一般的な順番の考え方

全互協は、喪主は故人と最も縁の深い人がなるのが原則で、普通は故人の配偶者がなると説明しています。また、一般的には配偶者、長男、長女、親、兄弟の順で選ぶとしています。

結婚して姓が変わっていても、故人の実の娘であれば喪主になってかまわない、とも書かれています。未成年の子が喪主になる時は、後見人を立てるとされています。

『順番どおりにしないと失礼になるのでは？』と心配になりますよね。でも、この順番は慣習としての目安です。

配偶者が高齢で体力に不安がある時に、子が喪主を務めるのはよくあることです。遠方に住む長男より、近くに住む長女のほうが動きやすいこともあります。

話し合う時の切り出し方

喪主を決める話は、亡くなった直後の慌ただしい中で始まります。言い出しにくいですよね。

そんな時は、順番の話から入るより「誰が一番動きやすいか」から話すと角が立ちにくいです。

「お母さんが喪主で、実際の手配は私がやる形でどうかな」
「それなら安心ね。挨拶だけは私がするわ」

このように、喪主の名前と実際に動く人を分けて考えると、話がまとまりやすくなります。配偶者を喪主にして、子が段取りを支える形はよく見られます。

家の事情ごとの考え方は喪主の決め方でくわしく紹介しています。

喪主について法律で決まっていること・いないこと

『喪主になると、法律上の責任が増えるの？』と気になる方もいますよね。実は、喪主という立場そのものを定めた法律はないんです。

葬儀にまつわる手続きの中には、法律で決まっているものがあります。ただ、それは「喪主」とは別の立場として定められています。

戸籍法では、死亡届は死亡の事実を知った日から7日以内に出すことになっています。届出をする順番は、同居の親族、その他の同居者、家主や地主などと定められています。

実際には、葬儀社が提出を代行してくれることが多いです。喪主が役所の窓口へ走らなければいけない、というわけではありません。

祭祀承継者とは、家系図や仏壇、お墓などを受け継いで、先祖の供養を中心になって行う人のことです。民法897条は、慣習に従って決まり、故人の指定があればその人が受け継ぐと定めています。

相続との関係は喪主と相続人・祭祀承継者の関係、費用の分け方は喪主と葬儀費用で紹介しています。

喪主についてよくある相談

相談1：両親とも亡くなっていて、兄弟のどちらが喪主になるのか分からない

親の片方がすでに亡くなっていて、もう一方を見送る時、子どものうち誰が喪主になるのか迷う、という相談です。

一般的な目安は、長男、長女の順です。とはいえ、故人と一緒に暮らしていた子や、近くに住んで世話をしていた子が務めることもよくあります。

兄弟で話し合って決めれば、それで問題ありません。決めにくい時は、喪主を一人にして、もう一人が挨拶や親族への連絡を受け持つ分け方も考えてみてください。

相談2：参列者が少なく、喪主として何をしたのかよく分からなかった

小さな葬儀で喪主を務めたら、忙しさもなく、喪主の役割がよく分からないまま終わった、という声もあります。

参列者が少ない葬儀では、受付や大きな挨拶の場面がほとんどないこともあります。それでも、方針を決め、故人のそばで弔問を受けたことは、立派に喪主を務めたということなんです。

家族葬などの小さな葬儀では、受付を置かない、通夜振る舞いをしないといった形もあります。やることが少ないのは、手を抜いたからではなく、葬儀の形がそうだったというだけです。

小さな葬儀の喪主の動き方は家族葬・一日葬・密葬の喪主で紹介しています。

相談3：葬儀で涙が出ず、自分は冷たい人間なのかと悩んでいる

初めて喪主を務めたけれど、葬儀の間ほとんど泣けなかった、と自分を責めている相談もあります。

喪主は段取りや挨拶に気を配り続けるので、悲しむ時間がなかなか取れません。泣けなかったのは冷たいからではなく、代表として気を張っていたから、ということも多いんです。

気持ちの整え方は喪主は泣いてもいい？でも紹介しています。

よくある質問

まとめ

喪主は、葬儀の間ずっと故人のそばにいて、来てくれた人を迎える役目です。一人で全部背負わず、頼れるところは頼ってみてください。

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