義父・義母の葬儀の喪主｜配偶者がいない時、嫁・婿が務める場合

当サイトの記事は編集部が法令・自治体などの公的機関や業界団体の公開情報を調べて独自に執筆しています。記事内に葬儀サービスへの案内（広告）を含みます。

義母・義父の葬儀の喪主は誰？まずは故人の配偶者と実の子

全日本冠婚葬祭互助協会（全互協）は、喪主は故人と最も縁の深い人がなるのが原則で、普通は故人の配偶者だと説明しています。一般的な順番としては、配偶者、長男、長女、親、兄弟の順を挙げています。

義母の葬儀の喪主なら、まず義父。義父の葬儀の喪主なら、まず義母ということになりますね。

『嫁や婿の自分も、順番のどこかに入っているの？』と気になりますよね。全互協が挙げる一般的な順番には、嫁や婿は入っていません。

ただ、喪主は法律で決まった役職ではないんです。家族の事情によっては、嫁や婿が喪主を務めることもあり、それもおかしなことではありません。

法律で決まっていることとの違い

法律が定めているのは、死亡届を出す人や、お墓や仏壇を受け継ぐ祭祀承継者、財産を受け継ぐ相続人です。どれも喪主とは別のものです。

戸籍法87条は、死亡届の届出義務者として、最初に同居の親族を挙げています。義理の親と同居していた嫁や婿は、亡くなった直後から手続きに関わることが多いかもしれません。

民法897条は、お墓や仏壇などは慣習に従って祖先の祭祀を主宰する人が受け継ぎ、故人の指定があればその人が受け継ぐと定めています。喪主を務めたからといって、お墓を受け継ぐ人になると決まるわけではありません。

喪主かどうかで、相続の取り分が変わる決まりもありません。喪主を引き受けるかどうかは、あくまで葬儀をどう進めるかの話として考えて大丈夫です。

喪主の決め方の全体は、喪主の決め方で紹介しています。

配偶者ときょうだいの有無で分ける4パターン

ここからは、故人の配偶者（義父または義母）がすでに亡くなっている、または高齢で務めにくい場合を考えます。自分の家族がどのパターンに近いかを見てみましょう。

義父や義母が健在でも、高齢の時

故人の配偶者である義父や義母が健在でも、高齢で長い時間の式がつらい、ということもありますよね。そんな時は、義父や義母を喪主として立てて、子が段取りを受け持つ形がよく選ばれます。

全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）のQ&Aでは、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとされています。喪主は義父のまま、挨拶だけ自分の配偶者が代わる、という分け方もできるんです。

「お義父さんには喪主としてお義母さんのそばにいてもらって、打ち合わせは私たちで進めましょうか」

このように配偶者と話しておくと、義父や義母の負担を減らせます。

パターン1：配偶者が健在で、きょうだいもいる

自分の夫や妻にきょうだいがいる場合は、きょうだいの中で喪主を決めることになります。長男が先という順番はありますが、親と同居していた子や近くに住む子が務めることもあります。

兄弟で決める時の考え方は、親の葬儀の喪主は長男？で紹介しています。

パターン2：配偶者が健在で、一人っ子

自分の配偶者が一人っ子なら、配偶者が喪主になるのが自然な流れです。嫁や婿は「喪主の妻」「喪主の夫」として、段取りの多くを一緒に担うことになります。

パターン3：配偶者が亡くなっていて、きょうだいがいる

自分の配偶者がすでに亡くなっていても、配偶者にきょうだいがいれば、そのきょうだいが喪主の候補になります。嫁や婿は、亡くなった配偶者に代わって親族として参列し、手伝えることを申し出る形が多いです。

『義理のきょうだいとは疎遠だし、どう関わればいいの？』と迷う方もいますよね。「何かお手伝いできることがあれば言ってください」と一言伝えるだけでも十分です。

パターン4：配偶者が亡くなっていて、きょうだいもいない

自分の配偶者が一人っ子で、すでに亡くなっている場合は、嫁や婿、または孫が喪主を務めることがあります。義理の親にとって、ほかに縁の深い家族がいないからです。

孫が喪主を務める時、まだ未成年なら、全互協は後見人を立てると説明しています。嫁や婿が後見人として支える形もあります。

故人の兄弟姉妹など、義理の親側の親族が喪主を務める選び方もあります。誰も務められない時は、喪主を立てずに進める方法もあるので、喪主がいない・喪主なしの葬儀も読んでみてください。

夫・妻が喪主の時、嫁・婿としてできること

全互協は、喪主の第一の役目は弔問を受けることなので、遺体のそばを離れたくないと説明しています。喪主が故人のそばにいられるよう、細かい手配を引き受けるのが、喪主の妻や夫の大きな役割なんです。

例えば、こんな声かけで役割を分けることができます。

「あなたはお義父さんのそばにいてあげて。親族への連絡と、受付のお願いは私がやるから」
「ありがとう。葬儀社さんとの打ち合わせだけは一緒に出てほしいな」

喪主の妻・夫の服装

全互協は、喪主は正式喪服を着用するのが本来のあり方で、遺族や近親者などは準喪服や略式喪服でかまわないと説明しています。喪主の妻や夫は遺族にあたるので、黒無地のワンピースやアンサンブル、ブラックスーツなどで大丈夫です。

『義理のきょうだいと装いがそろわなかったら…』と気にする方もいます。洋装か和装かで迷ったら、配偶者や義理の家族に一言聞いておくと安心です。服装の詳細は喪主の服装で紹介しています。

焼香の順番と席の位置

全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）は、焼香は喪主から始まり、遺族、親族、一般参列者の順になると説明しています。喪主の妻や夫は、喪主に続く遺族として焼香することが多いです。

席の並びや焼香の順は、家族の人数や式場によって変わります。迷ったら、葬儀社の担当者に「私はどの順番で焼香すればいいですか」と聞いてみてください。

義理の家族との間で気をつけたいこと

『嫁の立場で口を出しすぎると、よく思われないかも』と気にする方もいますよね。決めごとは、まず配偶者や義理の家族の考えを聞いてから動くと安心です。

「葬儀社さんとのやりとり、私が窓口になってもいいかな？」と、配偶者を通して確かめてから引き受けると、行き違いが起きにくくなります。喪主の家族の役割や続柄の書き方は、喪主の家族の立場で紹介しています。

嫁・婿が喪主を務める時の進め方

義理の親の葬儀で自分が喪主になると、親族の中で知らない人も多く、心細いですよね。ただ、喪主としてやることは、実の子が務める時と同じです。

孫が喪主を務める時

パターン4のように、孫が喪主を務めることもあります。故人から見れば、孫は血のつながった家族です。

孫が成人していれば、孫を喪主にして、嫁や婿がそばで段取りを支える形がよく選ばれます。未成年なら、全互協の説明どおり後見人を立て、嫁や婿や親族の大人が支える形になります。

「喪主はあなたにお願いしたいけど、葬儀社さんとのやりとりはお母さんがやるから安心してね」

このように、役割を分けて伝えると、孫も落ち着いて務めやすくなります。

親族への伝え方

義理の親側の親族には、なぜ自分が喪主を務めるのかを一言添えて伝えると、受け止めてもらいやすくなります。

「主人が先に亡くなっておりますので、今回は私が喪主を務めさせていただきます。至らない点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします」

全互協は、葬儀の通知状は喪主の名前で出すと説明しています。嫁や婿の名前で通知状を出す時は、続柄の書き方も葬儀社に相談しておくと安心です。

当日の喪主の動き

嫁や婿が喪主になっても、当日の流れは実の子が務める時と同じです。主な場面での動きを表にしました。

全互協は、出棺の時に喪主が位牌を持って棺に続き、次の遺族が遺影を持つと説明しています。骨上げでは、最後に喪主がのど仏を拾い骨壷に入れるとしています。

喪主と施主を分ける考え方

全互協は、施主を「法事または葬儀などを行う責任者」と説明しています。一般的な葬儀では、喪主が施主を兼ねます。

家族の事情によっては、遺族の代表として弔問を受ける喪主と、費用や運営を受け持つ施主を分けることもあります。例えば、孫を喪主にして、嫁や婿が施主として費用や段取りを受け持つ、という形です。

違いは喪主と施主の違いでくわしく紹介しています。

葬儀のあとのお礼回り

全葬連は、葬儀でお世話になった方には初七日までにお礼の挨拶に出向き、その時は喪主自らが行くのが礼儀とされると説明しています。義理の親の近所の方など、自分が知らない相手も多いですよね。

そんな時は、義理の親側の親族に「どなたにご挨拶に伺えばいいでしょうか」と聞いて、一緒に回ってもらうと安心です。

葬儀社には事情を最初に伝える

段取りを任せられる葬儀社に早めに相談しておくと、慌てずにすみます。「義理の母の葬儀で、私が喪主を務めます」と最初に伝えれば、続柄の表記や親族への案内も含めて相談に乗ってもらえます。

いざという時の相談先を、資料で比べておくのも一つの方法です。

義理の親の葬儀の喪主でよくある相談

相談1：配偶者を亡くした後も、義母の喪主は自分が務めるの？

自分の配偶者がすでに亡くなり、義理の家族とは距離ができている。それでも義母の喪主は自分が務めることになるのか、という相談です。

喪主は法律で決まった役職ではないので、務めなければならない義務があるわけではありません。まずは、義母の兄弟姉妹など義理の親側の親族と、誰が務めるのがよいかを話してみてください。

もし葬儀を行う人が誰もいない時は、墓地埋葬法9条で、死亡地の市町村長が埋葬や火葬を行うと定められています。事情があって引き受けにくい時は、ひとりで抱え込まず、市区町村の窓口や親族に相談してみてください。

相談2：義父の葬儀で、喪主の妻として何をすればいい？

義父が亡くなり、義母は元気だけれど喪主は夫が務めることになった。喪主の妻として、どう動けばいいのか、という相談です。

故人の配偶者が健在でも、子が喪主を務めることはあります。喪主の妻としては、夫が故人や義母のそばにいられるよう、連絡や受付の手配などを引き受けると心強い支えになります。

喪主の妻は、自分の実家や職場など、自分の側の知人への連絡も受け持つことになります。誰に知らせるかを夫と一緒に確かめ、連絡した相手を一覧にしておくと、香典や供花のお礼の時にも役立ちます。

決めごとは、夫と義母の考えを聞きながら進めると安心です。「お義母さんは、どんなお見送りにしたいですか」と一度聞いておくと、後で迷いにくくなります。

相談3：妻が一人っ子で亡くなっている時、義母の喪主は？

妻は一人っ子ですでに亡くなっており、義父の葬儀では義母が喪主を務めた。一人暮らしの義母に何かあった時、喪主は誰になるのか、という相談です。

これは4パターンの4つ目に当たります。義理の息子である自分か、義母にとっての孫が喪主を務めることが考えられます。

孫が喪主を務めて、義理の息子が施主として支える形もあります。義母が元気なうちに、葬儀の希望を少し聞いておくと、いざという時に迷わずにすみます。

よくある質問

まとめ

義理の親を見送る時、遠慮や戸惑いを感じるのは自然なことです。義理の家族と相談しながら、自分にできる形で、心をこめて送り出してあげてください。

あわせて読みたい

喪主とは？意味・読み方と葬儀での役割をやさしく解説

喪主の決め方｜誰がなる？配偶者・長男など順番の考え方

喪主の家族の立場｜喪主の妻・子の役割と故人との続柄の書き方