親の葬儀の喪主は長男？兄弟で決める時の考え方

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親の葬儀の喪主は長男？目安であって決まりではありません

全日本冠婚葬祭互助協会（全互協）は、喪主は一般的に故人の配偶者、長男、長女、親、兄弟の順で、故人とのつながりが深い人を選ぶと説明しています。父が亡くなって母が健在なら母、両親ともいなくなった時は子、という流れですね。

『長男が喪主をやらないといけないんでしょ？』と思っている方も多いですよね。実は、喪主を誰にするかを定めた法律はないんです。

法律で決まっているのは、死亡届を出す人や、お墓や仏壇を受け継ぐ祭祀承継者、財産を受け継ぐ相続人です。どれも喪主とは別のものとして決まっています。

喪主になったから財産を多く受け取れるわけでも、喪主でないから何も関われないわけでもありません。ここを分けて考えると、兄弟で話し合う時の気持ちがずいぶん楽になります。

長男が先とされてきた背景

全互協は、配偶者がいなければ同姓の子が喪主になるとも書いています。家の名前を継ぐ子が葬儀を出す、という昔からの考え方の名残です。

一方で全互協は、結婚して姓が変わっていても、故人の実の娘であれば喪主になってかまわないとも説明しています。昔の考え方と今の考え方が、両方とも残っているんですね。

祭祀承継者と喪主は同じ人？

お墓や仏壇を誰が受け継ぐかも、兄弟の間で気になる話ですよね。民法897条は、お墓や仏壇などは慣習に従って祖先の祭祀を主宰する人が受け継ぎ、故人の指定があればその人が受け継ぐと定めています。

慣習がはっきりしない時は、家庭裁判所が決めるともしています。喪主とは別の決まりなので、喪主と祭祀承継者が別の人でもかまいません。

ただ、同じ人が兼ねると、葬儀から法事、お墓の管理までの流れがつながりやすくなります。くわしくは喪主と相続人・祭祀承継者の関係で紹介しています。

喪主の決め方の全体は、喪主の決め方でくわしく紹介しています。

長男・弟・長女・同居の子、それぞれの根拠を比べる

兄弟の誰が喪主になるか迷う時は、「なぜその人なのか」を言葉にしてみるのがおすすめです。慣習の面と、葬儀の段取りを進める実務の面に分けて比べてみます。

例えば、長男が遠方に住み、次男が親と同居していた場合はこんな話し合いになることがあります。

「喪主は兄さんにお願いして、葬儀社さんとのやりとりは自分がやろうか」
「いや、親父のことは一番よく知っているお前が喪主でいいよ。挨拶の手伝いはするから」

どちらの答えでも間違いではありません。兄弟が納得していることが、何より大切なんです。

長男が遠方に住んでいる時

長男が遠くに住んでいて、亡くなった直後にすぐ駆けつけられないこともあります。そんな時の分け方は、大きく2つあります。

1つは、長男を喪主にして、親の近くに住む兄弟が葬儀社との窓口を受け持つ形です。もう1つは、近くに住む兄弟が喪主になり、長男には挨拶や親族への連絡をお願いする形です。

全互協は、葬儀の日取りは僧侶や火葬場の都合、遠方の親族の到着時間などを考えて決めると説明しています。長男の到着を待って日程を組むこともできるので、葬儀社に相談してみてください。

弟が喪主になる時

『兄がいるのに、弟の自分が喪主をしていいのかな』と悩む方もいます。家族で話し合って決めたことなら、弟が喪主を務めても問題ありません。

親と同居していた、近くに住んでいて段取りを進めやすい、兄が仕事でどうしても休めない。弟が喪主になる理由はさまざまです。

「兄さんに相談なんだけど、今回は自分が喪主を務めてもいいかな。兄さんには親族への連絡をお願いしたいんだ」

このように、兄に役割をお願いしながら話すと、兄の立場も大事にできます。

長女・次女が務める時

息子がいない家や、娘が親の世話をしてきた家では、長女や次女が喪主を務めることもよくあります。全互協も、姓が変わった実の娘が喪主になってかまわないと説明しています。

娘が喪主になる時の挨拶や服装は、女性が喪主になる時で紹介しています。

親と同居していた子が務める時

戸籍法87条は、死亡届の届出義務者の順番として、最初に同居の親族を挙げています。親と一緒に暮らしていた子は、亡くなった直後から手続きの中心になりやすいんです。

実際の死亡届の提出は、葬儀社が代行することが多いです。それでも、親の暮らしぶりや交友関係を一番よく知っているのは、同居していた子であることが多いですよね。

どちらがよい、悪いという話ではありません。家族に合う形を選んでみてください。

片方の親が健在な時と、両親ともいない時

親の葬儀といっても、もう一方の親が健在かどうかで、喪主の候補は変わります。よくある形を表にしました。

父の葬儀の場合は父の葬儀の喪主、母の葬儀の場合は母の葬儀の喪主で、それぞれ詳しく紹介しています。

喪主になった子が当日すること

兄弟の誰が喪主になっても、当日の流れは同じです。主な場面での喪主の役割を、ほかの兄弟が支えやすいことと並べました。

全葬連は、焼香は喪主から始まり、遺族、親族、一般参列者の順になると説明しています。全互協は、骨上げでは最後に喪主がのど仏を拾うとしています。

健在の親を喪主にして子が支える

もう一方の親が高齢でも、「最後まで自分が見送りたい」と話すことがあります。そんな時は、親を喪主として立てて、子が段取りを受け持つ形がよく選ばれます。

全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）のQ&Aでは、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとされています。親が喪主で、挨拶だけ長男や長女が代わる形もできるんです。

離婚した親や、離れて暮らした親の場合

親が離婚していて、離れて暮らしていた親の葬儀で喪主を頼まれることもあります。親が離婚しても、親子の関係は続きます。

離れて暮らした期間が長いと、引き受けるか迷いますよね。考え方は離婚した親の葬儀の喪主で紹介しています。

兄弟二人で喪主を務める選択肢

兄弟のどちらか一人に決めにくい時は、二人で喪主を務める形もあります。喪主を一人にしなければならないという法律はありません。

挨拶の分け方や、通知状の名前の出し方は、喪主は2人でもいい？で紹介しています。

兄弟で喪主を決める時の進め方

親を亡くした直後は、兄弟それぞれが気持ちの整理もつかないまま話し合うことになります。だからこそ、話す順番を決めておくと楽なんです。

喪主と費用は分けて考える

『喪主になったら、費用も全部自分が払うの？』と不安になる方もいますよね。喪主だから費用を全部払うと法律で決まっているわけではありません。

費用は、兄弟で分けたり、親の預金から出したりと、家によってさまざまです。喪主を決めるのと同じタイミングで、費用の分け方も話しておくと安心です。

考え方の詳細は、喪主と葬儀費用で紹介しています。

角が立ちにくい切り出し方

「長男なんだから兄さんがやるべきだよ」と決めつけると、相手の事情が見えなくなってしまいます。まずは、相手の都合を聞く形で話し始めるのがおすすめです。

「葬儀社さんに喪主を聞かれているんだけど、兄さんはこの数日、動けそう？」

このように聞けば、相手も自分の事情を話しやすくなります。

親族から意見が出た時

おじやおばなど親族から「長男が喪主をやるべきだ」と意見が出ることもあります。親族も、故人を大事に思うからこその言葉なんですよね。

気持ちを受け止めつつ、兄弟で決めた理由を短く伝えれば十分です。

「父と一緒に暮らしていたので、今回は私が務めることにしました。兄にも挨拶を手伝ってもらいます」

理由が分かれば、多くの親族は納得してくれます。

葬儀社に相談しながら決めてもいい

兄弟の意見がまとまらない時は、葬儀社の担当者に同席してもらうのも一つの方法です。ほかの家ではどう決めることが多いかを聞くと、落ち着いて考えやすくなります。

段取りを任せられる葬儀社に早めに相談しておくと、慌てずにすみます。いざという時の相談先を、資料で比べておくのもおすすめです。

親の葬儀の喪主でよくある相談

相談1：長男や長女が親の喪主を断ってもいい？

長男や長女という立場なのに、親の葬儀で喪主を引き受けないのはおかしいことなのか、という相談です。

喪主を務めるかどうかは、法律で決まった義務ではありません。体調や仕事、親との関係など、事情があって引き受けにくいこともあります。

断る時は、理由を短く伝え、代わりに引き受けられることを添えると、兄弟も受け止めやすくなります。

「今回は喪主を引き受けるのが難しいんだ。その代わり、親族への連絡と受付はやらせてほしい」

喪主ではなくても、葬儀を支える方法はたくさんあります。

相談2：家族の事情で、長男ではなく次女が務めるのはあり？

家族の間の事情があって、父の葬式の喪主を長男ではなく次女が務めるのはありなのか、という相談です。

全互協は、姓が変わっていても実の娘であれば喪主になってかまわないと説明しています。家族で話し合って決めたことなら、次女が務めても問題ありません。

親族から理由を聞かれた時は、詳しい事情まで話す必要はありません。「家族で相談して、今回は次女が務めることにしました」と伝えれば十分です。

相談3：親の葬式の喪主は、長男がやらないといけない？

親が高齢になってきて、葬式の喪主は長男がやらないといけないのか気になっている、という相談です。

一般的な順番では、もう一方の親が健在ならその親、いなければ長男が先とされています。ただ、それは慣習の目安で、長男でなければいけないという決まりはありません。

前もって気になっているなら、親が元気なうちに家族で少し話しておくのもおすすめです。事前にできる準備は喪主になる前にできる準備で紹介しています。

相談4：挨拶で話したい思い出が浮かばない

親の葬式で喪主として挨拶をする時、生前の思い出を話すものだと思うけれど、人前で話したいことが浮かばない、という相談です。

全葬連のQ&Aでは、会葬者も遺族の辛さは察しているので、挨拶は簡単なもので十分だとされています。思い出話を入れなくても、お礼の気持ちが伝われば大丈夫です。

全互協は、出棺の挨拶のポイントとして、自己紹介、会葬と見送りへのお礼、生前の厚誼への感謝、今後の支援のお願いの4つを挙げています。この4つを短くつなぐだけでも、きちんとした挨拶になります。

よくある質問

まとめ

親を見送る時間は、兄弟にとっても大切な時間です。誰が喪主になっても、役割を分け合いながら、親をきちんと送り出してあげてください。

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