母の葬儀の喪主｜父が喪主になる時・子が務める時

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母の葬儀の喪主は、まず父。難しければ子が務めます

全日本冠婚葬祭互助協会（全互協）は、喪主は故人と最も縁の深い人がなるのが原則で、普通は故人の配偶者だと説明しています。母が亡くなった場合なら、配偶者である父ということになりますね。

全互協は、一般的な順番として配偶者、長男、長女、親、兄弟の順を挙げています。母の葬儀に当てはめると、次のようになります。

『でも、父はもう高齢だし…』と心配になりますよね。実は、喪主は法律で決まった役職ではありません。

法律が定めているのは、死亡届を出す人や、お墓を受け継ぐ祭祀承継者など別のものです。だから順番は目安にして、家族の事情に合わせて決めて大丈夫なんです。

母が生前に希望を話していた時

母が「葬儀はこの子に任せたい」「お父さんに見送ってほしい」と話していたこともあるかもしれません。法律で決まる話ではありませんが、多くの家族は母の希望を大事にしたいと考えます。

『母の希望と、家族の考えが違ったらどうしよう』と迷うこともありますよね。そんな時は、希望をそのまま当てはめるより、母がなぜそう話していたのかを家族で思い出してみてください。

ちなみに民法897条は、お墓や仏壇を受け継ぐ祭祀承継者について、故人の指定があればその人が受け継ぐと定めています。喪主とは別の話ですが、同じ人が兼ねると、葬儀から法事までの流れがつながりやすくなります。

嫁いだ娘でも喪主になれる

母の葬儀で娘しかいない、という家もありますよね。全互協は、結婚して姓が変わっていても、故人の実の娘であれば喪主になってかまわないと説明しています。

娘が喪主を務める時の挨拶や服装は、女性が喪主になる時で紹介しています。

子がまだ未成年の時

母が若くして亡くなり、父もすでにいない場合は、子が未成年のこともあります。全互協は、未成年者が喪主になる時は後見人を立てるとしています。

親族の大人が後見人として支え、葬儀社とのやりとりや費用の相談を受け持つ形になります。

父が喪主になる時、子が支えること

全互協は、喪主の第一の役目は弔問を受けることなので、遺体のそばを離れたくないと説明しています。実際の運営は、親類や友人などに世話役をお願いする場合もあるとしています。

つまり、喪主が何もかも自分で動く必要はないんです。長年連れ添った母を亡くした父は、気持ちの面でも大きな負担を抱えています。

例えばこんな声かけで、役割を分けることができます。

「お父さんは喪主として、お母さんのそばにいてあげて。葬儀社さんとのやりとりは私がやるから」
「そうか、助かるよ。挨拶だけはきちんとするからな」

父の挨拶が難しい時は子が代わる

『父が挨拶の途中で言葉に詰まったら…』と不安な方もいますよね。全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）のQ&Aでは、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとされています。

喪主は父のまま、出棺の挨拶だけ長男や長女が代わる形もよく見られます。全葬連は、会葬者も遺族の辛さは察しているので、挨拶は簡単なもので十分だとしています。

「本日は母のためにお集まりいただき、ありがとうございました。父に代わりまして、ひと言ご挨拶申し上げます」

このように一言添えれば、参列者にも事情が自然に伝わります。挨拶の例文は喪主の挨拶でも紹介しています。

父が「自分がやる」と言う時

高齢でも、父が「最後まで自分が見送りたい」と話すこともあります。その気持ちは大切にしたいですよね。

そんな時は、喪主は父にお願いして、体力を使う部分だけ子が受け持つ形がおすすめです。長い時間立ち続ける場面では椅子を用意してもらうなど、葬儀社に相談しておくと安心です。

「名目の喪主」と「実務の喪主」を分ける分担表

母の葬儀では、父を喪主にしたいけれど、細かい手配までは頼みにくい、という家が少なくありません。ここでは、名前を出して弔問を受ける人を「名目の喪主」、段取りを動かす人を「実務の喪主」と呼んで分けてみます。

全互協は、葬儀の通知状は喪主の名前で出すと説明しています。名目の喪主を父にすると、通知状や会葬礼状も父の名前になります。

全互協は、出棺の時に棺のあとへ喪主が位牌を持って続き、次の遺族が遺影を持つとも説明しています。父が位牌、子が遺影を持つ形なら、分担表とも自然につながりますね。

分担を決める時の話し方

分担は、葬儀社との最初の打ち合わせの前に、家族で短く話しておくとスムーズです。

「喪主はお父さん、打ち合わせの窓口は私。親族への連絡は弟にお願いしてもいい？」

このように一人ずつ役割を口に出すと、誰が何をするかがはっきりします。

母の実家側への連絡はどうする？

母の葬儀では、母の兄弟姉妹など、母の実家側の親族にも連絡することになります。父が喪主でも、母の実家とのやりとりには慣れていない、ということもありますよね。

そんな時は、母の実家と付き合いのある子が連絡役を受け持つと、話がスムーズに進みます。

「母の弟の家には私から連絡するね。お父さんは父方の親戚をお願い」

このように、父方と母方で連絡役を分けておくと、連絡漏れも防ぎやすくなります。

子が母の葬儀の喪主を務める時の決め方

一般的な順番では長男が先ですが、実際の家族に当てはめると迷うことも多いですよね。母の近くにいた子、母の世話をしていた子、遠方に住む長男など、事情はさまざまです。

『長男がいるのに、自分が喪主をしたら変に思われない？』と気にする方もいます。家族で話し合って決めたことなら、気にしすぎなくて大丈夫です。

参列する人の多くは、誰が喪主かよりも、母をきちんと見送れるかを大切に思っています。

一人っ子で母を見送る時

母一人子一人で、自分が喪主を務めることになる方もいます。相談できる家族がいないと、心細いですよね。

そんな時は、葬儀社の担当者に「はじめてで分からないことが多い」と最初に伝えてみてください。親族や母の友人に受付をお願いするなど、頼れるところは遠慮なく頼っていいんです。

若い喪主が最初にやることは、はじめての喪主で紹介しています。

父の葬儀と母の葬儀で喪主が違ってもいい

父の葬儀では母が喪主を務め、今回は子が務める、という家も多いです。父の葬儀の時の決め方は父の葬儀の喪主で紹介しています。

兄弟の中で誰がなるか迷う時は、親の葬儀の喪主は長男？も参考にしてみてください。

母の葬儀で喪主がする3日間の段取り

葬儀は短い時間で多くのことが進みます。全体の流れをつかんでおくと、気持ちに少し余裕が生まれますよ。

全葬連は、焼香は喪主から始まり、遺族、親族、一般参列者の順になると説明しています。全互協は、骨上げでは最後に喪主がのど仏を拾い骨壷に入れるとしています。

全互協によると、精進落としでは遺族は末席に座って接待し、喪主はお礼の言葉を述べて、僧侶に献杯の音頭をお願いします。

葬儀のあとにすること

全葬連は、葬儀でお世話になった方には初七日までにお礼の挨拶に出向き、その時は喪主自らが行くのが礼儀とされると説明しています。父が喪主なら、子が日程を組んで一緒に回ると心強いですね。

全互協は、葬儀社の見積書や明細書、請求書も受け取るように説明しています。費用の分担で迷う時は、喪主と葬儀費用も読んでみてください。

香典や香典返しは誰の名前になる？

『父が喪主なら、香典は誰あてになるの？』と迷う方もいます。全互協は、香典の宛先は喪主だと説明しています。

香典返しについても、全互協は、忌明け後に贈る時は掛け紙の下の方に喪主の名前を書くとしています。父が喪主なら父の名前、子が喪主なら子の名前になります。

香典帳の整理や品物の手配は、子が受け持つと父の負担が軽くなります。くわしくは喪主と香典返しで紹介しています。

四十九日からの法事は誰が務める？

葬儀が終わると、四十九日や一周忌などの法事が続きます。法事を主催する人は「施主」と呼ばれることが多く、葬儀の喪主がそのまま施主になる家が多いです。

ただ、これも決まりではありません。葬儀は父が喪主、法事は段取りを担ってきた子が施主、という分け方もできます。法事の準備は法事の喪主は誰？で紹介しています。

葬儀社には早めに相談しておく

段取りを任せられる葬儀社に早めに相談しておくと、慌てずにすみます。「父が喪主で、私が窓口をします」と最初に伝えれば、打ち合わせの相手もはっきりします。

いざという時の相談先を、資料で比べておくのも一つの方法です。

母の葬儀の喪主でよくある相談

相談1：母が亡くなった時、喪主は父か長男か長女か

母が亡くなった場合、喪主は配偶者である父か、長男か、長女か、誰がやるべきか、という相談です。

一般的な順番では、配偶者である父が最初の候補です。父が務められそうなら父にお願いし、子が段取りを支える形がよく見られます。

父の体力や気持ちに不安がある時は、長男や長女が喪主になってもかまいません。父の気持ちを聞いたうえで決めると、あとで行き違いが起きにくくなります。

「お父さん、喪主をお願いしても大丈夫そう？　無理なら私が務めるよ」と、本人に選んでもらう聞き方もおすすめです。

相談2：長男以外の子が喪主を務めてもいい？

母の葬儀で、長男ではなく次男が喪主を務めてもいいのか、という相談です。

喪主を誰にするかを定めた法律はないので、家族で話し合って決めれば、次男が務めてもかまいません。母と同居していた子や、近くに住んでいる子が務めることもよくあります。

大切なのは、長男にも事情を話して、気持ちを確かめておくことです。「自分が窓口をするから、挨拶をお願いできないかな」と役割を分けると、どちらの立場も大事にできます。

相談3：喪主が自分で供物や花を出すもの？

母の葬儀で喪主を務めることになり、自分で供物や花を出したらいいと言われたけれど、どういうものか、という相談です。

喪主や遺族が供花（くげ）を出すことはあります。祭壇のまわりに飾る花のことで、遺族の名前で出す家もあれば、出さない家もあります。

札に入れる名前の書き方などは地域や式場で違うので、葬儀社の担当者に確かめてみてください。「喪主として供花を出したいのですが、どう手配すればいいですか」と聞けば、式場に合わせて案内してもらえます。

よくある質問

まとめ

母を見送る時間は、家族にとってかけがえのないものです。誰が喪主になっても、家族で役割を分け合いながら、心をこめて送り出してあげてください。

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