喪主の家族の立場｜喪主の妻・子の役割と故人との続柄の書き方

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喪主の家族はどんな立場？

全日本冠婚葬祭互助協会（全互協）は、喪主の第一の役目は弔問を受けることだと説明しています。喪主は故人のそばを離れにくいので、そのぶん家族が動くことになるんですね。

喪主の家族とひとことで言っても、故人から見た立場はさまざまです。例えば、父が亡くなり長男が喪主を務める場合は、次のようになります。

喪主の家族の服装の目安

全互協は、通夜から葬儀・告別式まで、喪主は正式喪服を着ると説明しています。遺族や近親者は、準喪服や略式喪服でかまわないとしています。

『喪主の妻なのに、喪主より格の低い服で大丈夫？』と心配になりますよね。喪主の家族は遺族なので、準喪服で問題ありません。くわしくは喪主の服装で紹介しています。

喪主そのものの意味や役割は、喪主とは？意味と役割と喪主の役割とやること一覧で紹介しています。

喪主の妻・子が場面ごとにできること

『喪主の妻って、どこに立てばいいの？』という声はとても多いです。場面ごとの動き方を表にまとめてみました。

通夜振る舞い（つやぶるまい）は通夜のあとの食事、精進落とし（しょうじんおとし）は火葬のあとの会食のことです。全互協は、精進落としでは遺族は末席に座って接待すると説明しています。

喪主の妻の役割

喪主の妻は、喪主が故人のそばにいる間、親族や参列者への気配りを受け持つことが多いです。例えば、遠方から来た親族への声かけや、お茶の用意の確認などです。

「遠いところをありがとうございます。こちらでお休みください」

こんな一言をかけるだけで、喪主の負担はぐっと軽くなります。

義理の親の葬儀では、親族の顔と名前が一致しないこともありますよね。そんな時は、喪主にそっと「あの方はどなた？」と聞いておくと、声をかけやすくなります。

喪主の子の役割

喪主の子は、故人から見ると孫にあたります。年齢に合わせて、受付の手伝いや親族の案内などを受け持つと、喪主も安心です。

子がまだ小さい時は、無理に役目を持たせなくて大丈夫です。祖父母を見送る場にいて、焼香を一緒にするだけでも、家族にとって大切な時間になります。

喪主のきょうだいの役割

喪主のきょうだいは、故人から見ると子です。喪主と同じ遺族として参列し、親族への連絡や受付の手配を分け合うことがよくあります。

「親戚への連絡は私がするから、兄さんは葬儀社さんとの話をお願い」

こんなふうに声をかけ合うと、喪主ひとりに負担が集まりにくくなります。

葬儀のあとの家族の役目

葬儀が終わっても、家族の役目は少し続きます。全互協は、精進落としが終わったら、世話役から香典や香典帳、芳名帳、領収書などを早めに引き継ぐと説明しています。

お金に関係するものは、その場で一緒に確かめておくと安心です。喪主が疲れている時は、家族が引き継ぎに立ち会うと心強いでしょう。

全互協は、遅くとも初七日までに、喪主か遺族が近所へお礼の挨拶回りに出るとも説明しています。喪主の家族が付き添う、または代わりに回る形もあります。

全互協は、葬儀を手伝ってくれる世話役を受付係や会計係などに分けると説明しています。喪主の家族がその一部を受け持つこともあります。

故人から見た続柄と喪主から見た続柄の早見表

会葬礼状や訃報を見て、『この続柄はどっちから見た関係？』と迷ったことはありませんか。実は、故人から見て書く場合と、喪主から見て書く場合があるんです。

父が亡くなり、長男が喪主を務める場合で並べてみます。

母が亡くなり、父が喪主を務める場合はこうなります。

故人の配偶者が喪主の時は、子や孫の続柄はどちらから見ても同じになることが多いです。ずれやすいのは、子が喪主を務める時なんですね。

訃報や会葬礼状ではどちらで書く？

訃報では、喪主の名前に故人との関係を添えることがよくあります。例えば「喪主 長男（名前）」のような書き方で、ここでの「長男」は故人から見た続柄です。

一方で、喪主以外の家族を並べる時に、喪主から見た続柄で書いている礼状もあります。どちらが正しいという決まりはありません。

葬儀社は、会葬礼状の文案の見本を持っていることがほとんどです。続柄の書き方で迷ったら、見本を見せてもらいながら決めると安心です。

供花の名前はどうする？

喪主の家族が供花（くげ）を出す時の札の名前も、迷いやすいところです。喪主・遺族も供花を出すことはありますが、札名の書き方には地域や葬儀社ごとの違いがあります。

「喪主の妻として花を出したいのですが、札の名前はどう書くのが一般的ですか」と、葬儀社に聞いてみてください。

喪主の家族としての挨拶

喪主の家族が参列者に声をかける時は、長く話す必要はありません。お礼の気持ちが伝われば十分です。

お悔やみの言葉を受けた時の返し方は、喪主へのお悔やみの言葉でも紹介しています。

喪主の代わりに挨拶する時

全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）のQ&Aでは、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとしています。参列者も遺族のつらさを察しているので、簡単なもので十分とも説明しています。

喪主が高齢だったり、気持ちが追いつかなかったりする時は、家族が代わりに挨拶することもあります。そんな時は「喪主に代わりまして」と一言添えると伝わりやすいです。

義理の親の葬儀で、配偶者に代わって嫁や婿が喪主を務める場合は、義父・義母の葬儀の喪主を読んでみてください。

喪主の家族も、慣れない中で段取りに追われるのは大変ですよね。段取りを任せられる葬儀社に早めに相談しておくと、家族の役割分担も一緒に考えてもらえます。

喪主の家族からよくある相談

相談1：義母の葬儀で夫が喪主。家族の供花の名前は？

義母が亡くなり、夫が喪主になった。夫婦や子の名前で供花を出したいが、名前をどう書けばいいか、という相談です。

喪主の家族が供花を出す時の札の書き方には、決まった一つの形はありません。夫婦連名にする、家族一同とする、などの書き方があります。

地域や葬儀社によっても違うので、葬儀社に相談して決めるのが安心です。

喪主である夫と、妻や子が別々に花を出すのか、まとめて一つにするのかも、家族で話しておくと迷いません。『夫が喪主なのに、私たちも出すのは変かな』と気になる時も、葬儀社に一言聞けば地域のやり方を教えてもらえます。

相談2：喪主の家族として、通夜でどう挨拶すればいい？

通夜で、喪主の家族として参列者にどんな言葉をかければいいか、という相談です。

喪主の家族は、長い挨拶をする必要はありません。「本日はありがとうございます」と一礼するだけでも、気持ちは十分に伝わります。

『何か気の利いたことを言わないと』と思わなくて大丈夫です。むしろ短いほうが、参列者も気をつかわずにすみます。

相談3：喪主が挨拶を家族に任せるのは、おかしい？

喪主が挨拶を苦手にしていて、ほかの家族に任せたいと言う。これは失礼にあたるのか、という相談です。

全葬連のQ&Aでも、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとしています。家族が代わりに挨拶すること自体は、おかしなことではありません。

喪主は冒頭で一言だけお礼を言い、続きを家族が話す、という分け方もできます。喪主の気持ちを聞きながら決めてみてください。

喪主の家族は、喪主の気持ちに一番近いところにいる人です。迷った時は、喪主に「どうしてほしい？」と聞くのがいちばんの近道かもしれません。

よくある質問

まとめ

喪主の家族がそばにいてくれることは、喪主にとって何よりの支えです。できることから一つずつ、一緒に故人を見送ってあげてください。

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