女性が喪主になる時｜妻・娘が務める場合の挨拶と服装

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女性が喪主を務めてもいい？結論は「問題ありません」

全互協は、喪主は故人と最も縁の深い人がなるのが原則で、普通は故人の配偶者だと説明しています。一般的な順番としては、配偶者、長男、長女、親、兄弟の順を挙げています。

夫が亡くなれば妻が、父や母が亡くなって男の子がいなければ長女が、という形で、女性が喪主を務める場面はたくさんあるんです。

『でも、親戚から何か言われないかな…』と不安になりますよね。家族で話し合って決めたことなら、気にしすぎなくて大丈夫です。

喪主の役割は男女で変わらない

喪主が当日にすることは、女性でも男性でも同じです。全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）は、焼香は喪主から始まり、遺族、親族、一般参列者の順になると説明しています。

全互協は、出棺の時に喪主が位牌を持って棺に続き、骨上げでは最後に喪主がのど仏を拾うとしています。女性だから何かを省く、ほかの人に代わってもらう、という決まりはありません。

「女性の喪主は正式ではない」と言われたら

年長の親族などから「喪主は男性がするものだ」と言われることもあるかもしれません。昔は家を継ぐ男性が葬儀を出す、という考え方が強かったので、その名残から出る言葉なんですね。

全互協も、配偶者がいなければ同姓の子が喪主になると書いています。一方で、結婚して姓が変わっていても、故人の実の娘であれば喪主になってかまわないとも説明しています。

言い伝えや家ごとの考え方は、そういう考えの人もいる、と受け止めておけば十分です。そのうえで、家族で決めたことを短く伝えてみてください。

「家族で話し合って、私が務めることにしました。至らないところは助けていただけると嬉しいです」

妻・長女・一人娘…立場別に見る昔の慣習と今の考え方

同じ「女性の喪主」でも、故人との関係によって、迷うポイントは違いますよね。立場ごとに整理してみました。

夫を亡くした妻が喪主になる時

夫を亡くした妻は、一般的な順番でいちばん最初の候補です。長年連れ添った夫を見送る立場として、とても自然な形なんです。

ただ、気持ちの整理がつかないまま、決めごとが続くのはつらいですよね。喪主は妻が務めて、葬儀社とのやりとりや親族への連絡は子が受け持つ、という分け方もよく見られます。

全互協は、喪主の第一の役目は弔問を受けることだと説明しています。妻は夫のそばにいることを一番に考えて、手配は周りに任せて大丈夫です。

長女が喪主になる時

男の子がいない家や、親の身の回りの世話をしていた家では、長女が喪主を務めることもよくあります。長男がいても、家族で話し合って長女が務めることもあります。

『弟がいるのに、姉の私が喪主でいいの？』と迷う方もいますよね。誰が喪主かよりも、家族が納得していることのほうがずっと大切です。

兄弟で決める時の考え方は、喪主の決め方でも紹介しています。

一人娘や、嫁いだ娘が喪主になる時

一人娘の場合は、自分のほかに子がいないので、娘が喪主を務めるのが自然な流れです。結婚して姓が変わっていても、全互協の説明どおり、実の娘であれば喪主になってかまいません。

嫁いだ娘が実家の親の喪主を務める時は、嫁ぎ先の家族にも事情を伝えておくと、当日の段取りもスムーズに進みます。例えば、嫁ぎ先の家族にはこんなふうに伝えられます。

「実家の父の葬儀で、私が喪主を務めることになりました。数日、家を空けることになりますが、よろしくお願いします」

一人娘で相談できる兄弟がいない時は、親族や親の友人に受付をお願いするなど、頼れるところは遠慮なく頼ってみてください。若い喪主が最初にやることは、はじめての喪主で紹介しています。

母の葬儀で娘が務める場合は、母の葬儀の喪主もあわせて読んでみてください。

子を亡くした母が喪主になる時

子に先立たれた時、配偶者がいなければ、親が喪主の候補になります。地域によっては「親は子の喪主をしない」という言い伝えが残っていることもあります。

こうした言い伝えに従うかどうかは、家族で決めてかまいません。考え方は逆縁の喪主で紹介しています。

女性が喪主か迷う場面の決め方

例えば、夫を亡くした妻と、成人した長男がいる家なら、こんな話し合いになることがあります。

「喪主はお母さんでいいかな。葬儀社さんとのやりとりは僕がやるから」
「ありがとう。挨拶だけは、お父さんのために私がするね」

喪主と窓口役を分ける

喪主を務める女性が、すべての手配まで一人でこなす必要はありません。全互協は、実際の運営は親類や友人などに世話役をお願いする場合もあると説明しています。

高齢の妻が喪主を務める時

夫を亡くした妻が高齢で、長い時間の式がつらいこともありますよね。そんな時は、妻を喪主として立てて、子が段取りを受け持つ形がよく選ばれます。

立ったり座ったりが多い場面では、椅子を用意してもらうなど、葬儀社に相談しておくと安心です。妻は夫のそばにいることを一番に考えて大丈夫です。

二人で務める形もある

母と長男、姉と弟など、二人で喪主を務めることもできます。喪主を一人にしなければならない法律はありません。

挨拶の分け方などは、喪主は2人でもいい？で紹介しています。

女性の喪主の挨拶は短くて大丈夫

『人前で話すのが苦手で、挨拶のことを考えると不安…』という方も多いですよね。全日本葬祭業協同組合連合会（全葬連）のQ&Aでは、会葬者も遺族の辛さは察しているので、挨拶は簡単なもので十分だとされています。

全互協は、出棺の挨拶のポイントとして次の4つを挙げています。

妻が喪主の時の挨拶の例

「本日はお忙しい中、夫のためにお集まりいただき、ありがとうございました。妻の〇〇でございます。」

「生前は皆さまに大変お世話になり、夫も感謝していたと思います。これからも私ども家族を、どうぞよろしくお願いいたします。」

娘が喪主の時の挨拶の例

「長女の〇〇でございます。本日は父のためにお見送りいただき、心よりお礼申し上げます。」

「父が穏やかな日々を過ごせたのは、皆さまのおかげです。今後とも変わらぬお付き合いをいただけますよう、お願い申し上げます。」

通夜ぶるまいや精進落としの挨拶

挨拶は出棺の時だけではありません。全互協は、通夜ぶるまいは喪主の挨拶で締めくくると説明しています。

「本日はありがとうございました。明日の葬儀は〇時からでございます。どうぞお気をつけてお帰りください」

精進落としでは、全互協によると喪主がお礼の言葉を述べ、僧侶に献杯の音頭をお願いします。どの場面でも、お礼を短く伝えれば十分です。

涙で話せなくなった時は

挨拶の途中で涙があふれて、言葉に詰まってしまうこともありますよね。そんな時は、無理に続けず、一呼吸おいてから最後のお礼だけ伝えれば大丈夫です。

全葬連のQ&Aでは、遺族代表の挨拶は喪主か、その代理の親族がするとされています。最初から不安な時は、挨拶だけ息子や兄弟にお願いしておくのも一つの方法です。

女性の喪主の服装は黒無地の喪服で大丈夫

全互協は、喪主は正式喪服を着用するのが本来のあり方で、遺族や近親者は準喪服や略式喪服でかまわないと説明しています。全葬連は、喪服は黒無地で光沢のないものが一般的で、女性は黒のワンピースやアンサンブル、スーツなどを着用するとしています。

全互協は、ひじ丈の袖のワンピースとジャケットのアンサンブルは、季節を問わず着られて便利だとしています。プリーツのスカートは座りやすくて楽だとも紹介しています。

全互協は、参列する時のアクセサリーについて、結婚指輪以外は付けないのが本来の考え方だと説明しています。真珠を付ける場合も、2連のものは「重なる」に通じるので避けるとしています。

洋装か和装か迷ったら

『喪主なら着物のほうがいいの？』と迷う方もいますよね。洋装でも和装でも、黒無地の喪服であれば失礼にはあたりません。

家族や親族で装いをそろえたい時は、事前に一言相談しておくと安心です。服装の詳細は喪主の服装で紹介しています。

葬儀のあとや法事の装い

全互協は、葬儀でお世話になった近所へ挨拶に回る時は、準喪服か地味な平服にするとしています。法事については、遺族は三回忌までは喪服を着用し、三回忌以降の法要は地味めの平服がよいと説明しています。

葬儀のために用意した喪服は、四十九日や一周忌でも使うことになります。手入れをして、すぐ出せる場所にしまっておくと安心です。

段取りは葬儀社と分け合う

女性の喪主に限らず、喪主は短い時間で多くのことを決めることになります。段取りを任せられる葬儀社に早めに相談しておくと、慌てずにすみます。

和装の着付けや、挨拶の流れも、葬儀社に相談できることが多いです。いざという時の相談先を、資料で比べておくのも一つの方法です。

女性の喪主でよくある相談

相談1：女性が喪主をするのはよくないと言われた

喪主は男性がするのが正式で、女性が務めると故人のためによくない、と言われて気になっている、という相談です。

喪主の性別を定めた法律や公的なルールはありません。全互協も、喪主は普通は故人の配偶者で、姓が変わった実の娘でも喪主になってかまわないと説明しています。

言い伝えや家ごとの考え方は、そういう考え方の人もいる、と受け止めておけば十分です。故人を思って務めることが、何よりの供養になるはずです。

相談2：女性の喪主は、着物と洋服のどちらがいい？

喪主の女性は着物を着るものなのか、洋服でいいのか、という相談です。

和装なら黒無地の着物、洋装なら黒無地のワンピースやアンサンブル、スーツが基本です。どちらでも失礼にはあたりません。

着付けの手間や、通夜から告別式までの動きやすさを考えて選んでみてください。地域や家で習わしがある時は、年長の親族や葬儀社に確かめておくと安心です。

和装にする時は、着付けをお願いできるかを葬儀社に早めに聞いておきましょう。通夜は洋装、告別式は和装というように、場面で分けて選ぶこともできます。

相談3：喪主になる時、黒のスーツでは変？

女性が喪主になる時、黒のスーツだと変か、きちんとした喪服を用意しておいたほうがいいのか、という相談です。

全葬連は、女性の喪服として黒のワンピースやアンサンブル、スーツを挙げています。黒無地で光沢のないスーツなら、喪主として着ても問題ありません。

ふだんのビジネス用の黒いスーツは、光沢や柄が入っていることもあります。迷う時は、喪服として作られたものを一着用意しておくと、法事の時にも使えて安心です。

よくある質問

まとめ

喪主を務めるのは、故人を大切に思うからこそです。周りの手も借りながら、自分らしい形で、心をこめて見送ってあげてください。

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